唐三藏！(2/4)

“沙僧！”

“僧就是和尚！”

沙僧急了：“那你俩有名字吗？”

孙悟空：“我，孙行者！”

猪八戒：“我，猪刚鬣！”

沙僧：“我……我完了，我谁呀？我连个名都没有。”

而就在这时。

舞台上忽然响起一道熟悉的声音：“乡亲们乡亲们别送了，等我们上去给你们托梦，常联系！”

观众一看。

瞬间笑喷！

“哈哈哈哈哈哈哈，唐僧竟然还是让顾行来演，衣服都特么不用换的这波！”

“女儿国的相亲们是吧？”

“话说顾行会演小品吗？”

“质疑的建议去看看《演员请就位》，顾行是行走的幽默细菌！”

“没有人比顾行更懂搞笑！”

“不过，好久没看到润哥表演了！”

其实一般长得帅的演员，演喜剧是差点意思的，但顾行不一样，他之前翻红就是靠喜剧表演，再加上唐僧这个角色，帅的惨绝人寰，也是完全没问题的！

恰恰相反。

看到顾行饰演的唐僧登场，观众不但不失望，反而觉得更有意思了！

沙僧：“我问师父——”

顾行：这儿的乡亲们太热情了。你看，这是他们写的愿望清单，我答应他们了，等咱们修成正果了之后，全给他们实现了。

沙僧：“师父！你知道我是谁吗？”

顾行指着沙和尚问孙悟空和猪八戒：“他现在说话这么嚣张吗？他现在啊？”

沙僧：“不是……”

孙悟空：“师父，跟您说实话吧，沙师弟是妖怪。”

沙僧：我是你爹！师父，他俩为了凑够八十一难让我当妖怪抓你！”

顾行不高兴了：“胡闹！这是你们师弟啊，我说过多少次了，我们绝对不要内讧！”

沙僧：“绝对不要！”

孙悟空：“没妖怪了师父。”

顾行皱眉：“怎么没有妖怪？刚才那些乡亲们还说呢，‘快看呐！这边仨妖怪！’……”

仨徒弟：？？？

顾行：“哎，我觉得咱们也别着急，咱们可以等这些小动物啊、小植物啊、小石头啊，咱们等他们修炼成精不就完了。哎，你们修炼成精都用了多长时间？”

沙僧：“我五百年。”

猪八戒：“我一千二百年。”

孙悟空：“我三万年。”

顾行：“我今年三十七。三万减三十七……我还得活……我觉得八十一难也未必是死规定。”

观众：

“哈哈哈哈哈哈哈！”

“你能活这么久吗？”

顾行一咬牙：“他还能让我一辈子取不到真经吗？”

沙僧：“他们能——师父，这对你来说才八十难，对我们来说可都七百来难了。”

猪八戒：“你……”

顾行一怔：“悟空，八戒刚才……什么意思？”

观众也愣了愣。

沙僧和八戒什么意思？

孙悟空：“师父，其实，这不是咱们第一次来取经了。这已经是咱们第九次来取经了。每次完不成八十一难，我们就得等您转世投胎，从头再来一遍。”

猪八戒：“咱们第一次取经，是曹操发起的，您一开始是东汉三藏。后来是三国三藏，魏晋南北三藏。”

顾行：“也就是说我隋三藏这一次也没把真经带回东土大隋了？”

观众：

“哈哈哈哈哈哈哈，神特么东土大隋，合着你丫演的不是唐三藏？”

“隋三藏可还行？”

“难怪你能和女儿国国王牵手呢。”

“原来你不是正版。”

“好奇葩的设定！我喜欢！”

“乐死我了！”

孙悟空：“不仅如此，这些年朝代更替，这都城，一会儿在河南，一会儿在陕西，我们是学完河南话，学陕西话，可别说了，有啥用嘞！”

这会儿孙悟空都用上方言了。

猪八戒：“我就希望下一个朝代的都城千万不要定在温州，温州话太难学了！”

观众笑成一团。

隋三藏：“好了，那也不能让悟净来当妖怪。我说了，我们尽量不要内讧。”

尽量？

观众笑喷了。

沙僧：“尽量？师父你刚刚说的是‘绝对不要内讧’。”

顾行饰演的隋三藏已经吩咐上了：“悟净啊，你去生火，八戒，把我的紫金袈裟拿来，悟空，你去化缘……”

孙悟空：“烦死了。”

隋三藏：“咱们几个先吃饭，吃完了饭我就要去面见佛祖。我就问问他为什么非得是八十一难呢？八十难怎么就不行了呢？是不是？我说了，咱们呐，别太内讧。”